optimista országok

Thaiföld 100%Közép-Afrikai Köztársaság 100%Venezuela 100%
Argentína 100%Seychelle-szigetek 100%Zimbabwe 100%
Szamoa 100%Panama 93%Ruanda 87%
Brunei 77%Amerikai Virgin-szigetek 77%Ausztrália 74%
Jordánia 73%Szingapúr 67%Nicaragua 67%
Ciprus 63%Namíbia 63%Olaszország 63%
Görögország 62%Írország 62%Finnország 62%
Izrael 61%Azerbajdzsán 60%Maldív-szigetek 60%

nyitóoldal > forum > Humor

A weblap ezen funkciójához be kell jelentkeznie a rendszerbe.

Amennyiben még nincs felhasználóneve, jelszava itt regisztrálhat!

« Első   « Elöző  1 2 [3] 4 5 6 Következő»   Utolsó »
Humor, , 2007-07-20 15:17:22
A szél a levegő azon része, amelyik siet...
Humor, , 2007-07-20 15:16:34
Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely. Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés...
Humor, , 2007-06-06 06:04:23
Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35. házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben... Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta: 'Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez alatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem kívánságotokat!' 'Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!' - kérte a feleség. A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakadabra - két I. osztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára. Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: 'Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség! A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság... Így hát a tündér körözött egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett! Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők.!!!
Humor, , 2007-05-09 10:05:28
A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz: - Veled nem táncol senki? - Nem. - Akkor feltennéd a virslit főni?
Humor, , 2007-05-09 10:05:03
Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar!
Humor, , 2007-03-07 09:17:44
Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz? -1.Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat. -2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal. -3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz. -4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek. -5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük. -6. Otthon is az ' irodahanggal' válaszolsz a telefonba. -7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a 'kinti' vonalra. -8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál. -10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat. -11. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba. -12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím. -13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána. -14. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába. -15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz. -16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod -17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni. -18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán. -19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán. -20. ....és most röhögsz magadon.
Humor, , 2007-02-07 17:04:26
Újabb rossz hír a pesszimistáknak.Egy holland felmérés szerint az optimisták tovább élnek.' Ben Walsh 'A derülátó és a borulátó egyformán hasznos tagja a társadalomnak. A derülátó feltalálja a repülőgépet, a borulátó meg az ejtőernyőt.' Gil Stern
Humor, , 2007-02-07 11:24:36
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és azt mondod: 'Fantasztikus vagyok az ágyban'.. Ez a Direct Marketing. Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: 'Szia, fantasztikus vagyok az ágyban'.... Ez a Telemarketing. Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: 'Õ fantasztikus az ágyban'. Ez a Reklám. Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelõnek odakiáltod: 'Fantasztikus vagyok az ágyban!' Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény). Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Fölállsz, megigazítod a nyakkendõdet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután õ elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban'... Ez Public Relations (PR). ÉS ITT A LÉNYEG ! Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Õ odamegy hozzád és így szól: 'Hallom, fantasztikus vagy az ágyban'. Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés). És ha az aktus után azt mondja: 'Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban!' Akkor az a vásárlói elégedettség. És ha hozzádmegy, akkor az a márkahûség!
Humor, , 2007-02-06 14:13:03
Az optimista azt mondja: ez a pohár félig van. A pesszimista azt mondja: ez a pohár félig üres. A mérnök azt mondja: ez a pohár láthatóan kétszer akkora, mint indokolt lenne. Eddig jó! - mondta a zuhanó optimista a második emeletnél. Beszélget az optimista és a pesszimista: Pesszimista: - Ennél már nem lehet rosszabb... Megszólal az optimista: - Dehogynem!!! - Állítom, hogy a zsidó a világ legoptimistább népe! - Miért? - Mert már akkor levágnak belőle amikor még azt se tudják, hogy mekkora lesz!!! A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze a drogokra. Hitler megy a gettóba és lát egy kisfiút, aki nagyon örül. Odalép hozzá és megkérdezi: - Minek örülsz ennyire, kisfiam? - Holnap leszek hat éves. - Optimista! - Kik az igazi pesszimisták? - A jól informált optimisták. Az optimista szerint pánikra semmi ok: hiszen a hajó nem zuhan le, a repülőgép pedig nem süllyed el. Az optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi. - Ki az abszolút optimista? - Amikor két buzi összeáll, és babakelengyét vásárol. - Mit mond az optimista és a pesszimista impotens? - ??? - Pesszimista: A fenébe!!! Már megint nem áll fel! - Optimista: Milyen szépen lóg! - Ki az abszolút optimista? - Az a férj, aki a feleségét a divatáruház előtt járó motorral esőben várja. Két motoros eltévedt a sivatagban. Már két napja kóborolnak összevissza, a nyelvük lóg a szomjúságtól. - Borzasztó - siránkozik a pesszimistább, amikor egy kicsit megállnak pihenni. - Eltévedtünk ! Az optimista fölényesen legyint: - Hogy tévedtünk volna el? Ez a Szahara, és kész! 'Az optimista az, aki szerint a jövő bizonytalan.' Az optimistának nincs többször igaza, mint a pesszimistának, csak elviseli. Nincs megoldhatatlan probléma, csak túl rövid az élet.
Humor, , 2007-01-02 08:59:21
Szilveszterkor az optimista azért várja az éjfélt, hogy az új év elkezdődjön. A pesszimista pedig azért, hogy az óév elmúljon. Mosolygós új évet mindenkinek!
Humor, , 2006-12-27 09:27:59
Mi a különbség a BÁTORSÁG, a COOLNESS és IGAZÁN COOL között? BÁTORSÁG: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban seprűvel a kezében, és Te rákérdezel: 'Takarítasz, vagy repülsz valahova?' COOLNESS: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtól és az ingeden rúzs foltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és így szólsz: ' Te vagy a következő' IGAZÁN COOL: Reggel 3: 00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, ágya mellé ülsz. Kérdésére: 'Mit jelentsen ez?' válaszolsz 'Első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik'.
Humor, , 2006-11-24 09:12:47
Szergej óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén.. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele. Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. Erre akkora pofont adott, azt hittem az épület szakadt rám. Pár hét múlva Szergej, ha lehet, még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt. Tegnap szakszervezeti gyűlés volt és Tamara, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Nyikolaj, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúzta. Én viszont tudtam, hogy nem szereti, ezért visszadugtam...
Humor, , 2006-11-16 07:56:33
MOSOLYSZÁMTAN Ne mondd meg, hány éves vagy! Ha megpróbálnál is becsapni, a MOSOLYmanó tudni fogja az igazságot! Ne lesd meg a szöveg alját. Ez alig egy perc lesz. Nem időpocsékolás, élvezni fogod! Számolj és válaszolj azonnal, ahogy olvasod a szöveget. Ne olvasd el a szöveg végét, mielőtt oda nem érnél a munkában! 1. Először is mondd meg, hányszor MOSOLYOGSZ egy héten! A szám legyen nagyobb egynél, de kisebb legyen 10-nél [még ha a teljes igazság 20 és 35 közt volna, akkor is]! 2. Szorozd meg ezt a számot 2-vel. 3. Adj hozzá 5-öt. 4. Az eddigi eredményt szorozd meg 50-nel (Na jó, várok, míg megkeresed a számológéped [van kalkulátor-funkció a Start menü/programok/kellékek- ben..]) 5. Ha már volt idén szülinapod, adj hozzá 1756-ot, ha majd csak lesz, 1755-öt! 6. Az eredményből vond ki a születési éved (négyjegyű!) számát! Most kaptál egy háromjegyű számot (hacsak nem egy időben születtél Kleopátrával, Nagy Sándorral vagy Matuzsálemmel). A háromjegyű szám első számjegye: amire eredetileg gondoltál (tudod, 1 és 10 között) A következő két számjegy pedig............................. azt mondja meg, hogy.. HÁNY ÉVES VAGY!!!!!! (YEEEEEES! COOOOOOOOL!) MOSOLYOGJ TÖBBET! Mosolymanó üzeni: Legyen szép és derűs napod!
Humor, Kedves Ildikó, 2006-11-06 16:16:37
Bemegyek a zöldségboltba. Kérek egy almát. Mire az eladó: Kettő lett, maradhat?
Humor, , 2006-10-24 17:28:45
A sofőr nem veszi észre a táblát illetve későn, és beszorul az alagutba. Jön a szerv, na mi van beszorultunk ? Nem, alagutat szállítok.
Humor, , 2006-10-20 12:04:53
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni. Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet. Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja. Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált! A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább. Éhes makkal az ember disznókat álmodik. Nem szép, de van benne valami visszataszító. Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve. Korán keltem. Hol az arany? Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga? A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!!! Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni! A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja. A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások! A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet. 'Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.' Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz, ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot. Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam! Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot. Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának. Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi. Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele. Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai. Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk! Van két gyönyörű gyerekem - márpedig ötből kettő nem is rossz arány. A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup. A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk ... Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés. Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa.' Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak. A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követo új álláskeresést utálom.
Humor, , 2006-09-29 12:49:13
Beszélhetnék apukáddal? Egy nagyvállalat vezetőjének fel kellett hívnia egyik alkalmazottját az egyik központi számítógép meghibásodása miatt. Felhívta az alkalmazott otthoni számát, a kagylót pedig egy gyerek vette fel suttogó hangon beleszólva: – Hello? – Apukád otthon van? – kérdezte. – Igen – suttogta vékony hangon. – Beszélhetnék vele? A főnök meglepetésére a vékony hang azt suttogta: – Nem. Mivel egy felnőttel szeretett volna beszélni, a főnök azt kérdezte: – Anyukád ott van? – Igen – hangzott a válasz. – Beszélhetnék vele? A vékony hang ismét suttogva: – Nem. A főnök, remélve, hogy akad valaki, akinél üzenetet hagyhat, azt kérdezte: – Van még ott valaki? – Igen – suttogta a gyerek –, egy rendőr. Csodálkozva azon, hogy mit kereshet egy rendőr az alkalmazottjánál, azt kérdezte: – Beszélhetnék a rendőrrel? – Nem, el van foglalva – suttogta a gyerek. – Mivel van elfoglalva? – kérdezte a főnök. – Az apuval, az anyuval és a tűzoltóval beszélget – hangzott a suttogó válasz. Növekvő aggodalommal, és a telefon hátterében egy helikopterszerű hangot hallva, a főnök azt kérdezte: – Mi ez a hang? – Egy helikopter – válaszolta a suttogó hang. – Mi folyik ott? – kérdezte a főnök most már megrémülve. Félénk suttogó hangon válaszolt a gyerek. – A mentőalakulat most landolt a helikopterrel. Megrémülve, aggódva, és enyhén szólva zavartan kérdezte a főnök: – Mit keresnek? Még mindig suttogva, kuncogását visszafojtva az ifjú hang így válaszolt: – Engem.
Humor, , 2006-09-13 08:37:31
MIT TANULTUNK A SZÜLEINKTőL? 1. Megbecsülni mások munkáját ('Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok! Most takarítottam fel.') 2. Vallást ('Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!') 3. Az időutazás alapjait ('Úgy megcsaplak, hogy a jövőhéten térsz magadhoz!') 4. Logikát ('Azért, mert én azt mondtam') 5. Tornamutatványokat ('Most nézd meg hogy néz ki itt hátul a nyakad!') 6. Bőrön át táplálkozást ('Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!') 7. Türelmet és kitartást ('Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy') 8. Meteorológiát ('Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta')
Humor, , 2006-09-02 09:40:31
Az optimista kijelenti, hogy a lehetséges legjobb világban élünk, a pesszimista tart attól, hogy ez igaz.'
Humor, Kedves Ildikó, 2006-08-14 20:55:24
A kisfiam, Mátéka, ezt mondta az édesapjának, amikor megvettük a Peugeot 1007-t: Apa, kocsit is előzzél már, ne csak VOLÁN buszt!!! kac-kac-kac
Humor, , 2006-08-09 15:00:08
Egy lelkes aktivista küldte. Jó nevetést! ** Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet: 1. Ebédidőben ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e. 2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat. 3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg, hogy kér-e hozzá sült krumplit. 4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta. 5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyult a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét. 6. Az összes csekkednek a 'Megjegyzés' részébe írd be, hogy 'Szexuális szolgáltatásokért'. 7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy 'a próféta prédikációja szerint'. 8. Ne hasznalj ekezeteket. 9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett. 10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek. 11. A drive-trough ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz. 12. Az operában énekelj együtt a darabbal. 13 Menj el egy versmondó estre, és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek. 14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré, és játsszál egy dzsungelhangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap. 15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd menni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban. 16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy NYERTEM! NYERTEM! MÁR HARMADSZOR EZEN A HÉTEN!!!!!' 17. Amikor kifelé mész az Állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani: 'FUSSATOK!!! KISZABADULTAK!!!' 18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy 'A rossz gazdasági helyzet miatt egyikőtöktől meg kell válnunk.' 19 Küldd el ezt mindenkinek, akire ráfér egy kis röhögés.
Humor, , 2006-07-18 10:12:47
Mi a különbség a pesszimista és az optimista férfi között? A pesszimista azt mondja: - Hát ez nem áll föl. Az optimista azt mondja: - Milyen szépen lóg!
Humor, , 2006-07-18 10:11:03
Az optimista azt mondja: ez a pohár félig van. A pesszimista azt mondja: ez a pohár félig üres. A mérnök azt mondja: ez a pohár láthatóan kétszer akkora, mint indokolt lenne.
Humor, , 2006-06-28 16:30:34
- Mi a különbség az izgalom és a stressz között? - ??? - Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnőd... Medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja, baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyulést, kihallgatások, minden. Medve mondja: - Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedezo izé volt... Erre a nyuszika: - NA CSIGA, SZORUL A HUROK!!!! Pistike nézi a mamája új bundáját: - Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen! - Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról?! Ha a menyasszony szülei az örömapa és az örömanya, akkor a lányuk az örömlány???? - Mi az a lottó? - El kell találni 5 számot.... - Értem...és milyen messziről? Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke! Döntse már el, hogy most vért vesz tőlem, vagy tetoválni akar! Feleség kétségbe esve rohan a férjhez: - Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak? - Paprikás krumpli jó lesz... A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás.. Egy srác > odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz: - Veled nem táncol senki? - Nem. - Akkor feltennéd a virslit főni? Pistikét elküldi az apja: - Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat. 20 perc múlva jön is a lurkó: - Apu, a keretet is?
Humor, , 2006-06-19 16:00:31
ELEM NEVE: Nő VEGYJELE: Fm FELTALÁLÓ: Ádám TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között FELLELHETőSÉG: Nagy mennyiségben található urbán környezetben Fizikai tulajdonságai: felülete általában színes mázzal van bevonva; azonnal forr és ok nélkül fagy; megfelelő eljárás alkalmázásaval olvad; rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk; ritkán lelhető fel szűziesen tiszta állapotában; erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorlunk; Vegyi tulajdonságai: könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel; nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni; könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül; vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával; az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére; Leggyakoribb felhasználásai: leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban; kitűnően alkalmazható relaxációs célokra; nagyon hatékony tisztítóeszköz; Elvégzett kísérletek: színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk; színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül; Veszélyek: nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele; illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk.
« Első   « Elöző  1 2 [3] 4 5 6 Következő»   Utolsó »

2019. január 1-től az Optimista Klub archiválódik. Mit szól ehhez?

Nekem mindegy.
Nem örülök, mert szeretem az oldalt.
Remélem nem lettetek pesszimisták?
Szívesen szervezném tovább. Kérlek lépj kapcsolatba velem!
korábbi szavazások