optimista országok

Thaiföld 100%Közép-Afrikai Köztársaság 100%Venezuela 100%
Argentína 100%Seychelle-szigetek 100%Zimbabwe 100%
Szamoa 100%Panama 93%Ruanda 87%
Brunei 77%Amerikai Virgin-szigetek 77%Ausztrália 74%
Jordánia 73%Szingapúr 67%Nicaragua 67%
Ciprus 63%Namíbia 63%Olaszország 63%
Görögország 62%Írország 62%Finnország 62%
Izrael 61%Azerbajdzsán 60%Maldív-szigetek 60%

nyitóoldal > forum > Humor

A weblap ezen funkciójához be kell jelentkeznie a rendszerbe.

Amennyiben még nincs felhasználóneve, jelszava itt regisztrálhat!

« Első   « Elöző  1 [2] 3 4 5  Következő»   Utolsó »
Humor, , 2009-11-12 13:45:39
Ingyen munka (Munkahelyi vicc) Két ügyvezető igazgató beszélget: - Te fizetsz az embereidnek? - Én nem. - Én sem. És bejárnak? - Be. - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni ...? Kerti törpe (Bolond vicc) Miért mosolyog a kerti törpe? Mert csiklandozza a tökét a fűszál.
Humor, Tóth Andrea, 2009-09-26 16:43:53
Hogy hívják Stallone dublőrét? PótSzilveszter :)
Humor, , 2009-06-15 15:54:31
A szemorvos köszönti páciensét: - Üdvözlöm Józsi bácsi, régen láttam! - Régen én is... Elmegy az ember a szemészetre. B: - Doktor Úr ! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra. D: - Jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát. B: - A Napot. D: - Akkor mondja már meg nekem, hová akar maga messzebre látni? Egy nő vár az orvos irodájában. Az ápolónő kiszól neki: - A vizeletminta, amit adott, almalé. A nő felugrik: - Azonnal kell hívnom a fiam iskoláját. A másik edényt becsomagoltam neki uzsonnának.
Humor, , 2009-04-08 20:31:42
Karambol utáni pofon: A rendőr szigorúan kérdezni a közlekedési baleset résztvevőit: -Hány pofont adott a másik félnek? -Egyet. -De ő azt mondta ötöt... -Csak egy volt, őrmester úr, de tekintettel silány testalkatára, öt részletben adtam le.
Humor, , 2009-03-10 12:29:11
Valamikor régen egy indiai herceg maga elé hívatta az ékszerészét és megbízta, hogy készítsen neki különleges varázsgyűrűt. Ha gond és bánat gyötri, a gyűrű vigasztalja meg. Ha nagyon jól mennek a dolgai, akkor a gyűrű figyelmeztesse. Az ékszerész el is készítette a gyűrűt, egy sima karikagyűrűt, amire csak egyetlen szó volt rávésve: 'elmúlik'. :)
Humor, , 2009-01-27 08:44:27
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét. A szakáll nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni. Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol! Amiről azt gondolod, hogy mások gondolják rólad, azt Te magad gondolod saját magadról. Muszáj mindig megoldást találni? Nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát? A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon. Az éttermek dohányzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belepisilős és nem belepisilős részre osztanák! Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Humor, Koll. Bogi, 2008-11-20 08:44:49
Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón. Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10 percet, majd a tulaj lihegve megszólal: - Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni! Mire a szomszéd: - Ja, kivinni? Egyszer volt fiatal férfi, aki zsenge legényke korában a világ egyik legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért a „nagy” alatt, azt válaszolta: - Olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog, - olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak, - olyat, amitől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak. Most a Microsoftnál dolgozik, hibaüzeneteket ír.
Humor, , 2008-11-11 11:46:42
Informatikusok beszélgetnek: - Hány lány lakik a házatokban? - Hát, 1024. - ????? - Kettő, a tizediken…
Humor, Koll. Bogi, 2008-11-07 20:51:57
Aki mer az nyer; aki merít az nyerít. Hazug embert könnyebb utolérni, ha sánta. A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen. Az igazi matematikus nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat! A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele. Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű. A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el. Örökké akarok élni. Eddig sikerült. Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne. Sajnos az üzenetrögzítő elromlott. Itt az ember beszél. Sosem késő leszokni a dohányzásról, ezért én még várok egy picit. Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is. A mozdonyon azért van két ember, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el sem tudná viselni. Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
Humor, , 2008-09-24 11:46:46
- Ki a leszbikus? - Az olyan no aki ferfimunkat vegez. - Mi vezeti az etiop slagerlistat ? - A keksz vajon mi. - Parafenomen kerestetik. Tudja, hol jelentkezzen. - Hogyan lehet megismerni a focistat ? - Negy arnyeka van. - Holgyem, megkerne a kisfiat, hogy ne utanozzon mar engem ? - Pistike, hanyszor megmondtam mar, hogy ne viselkedj ugy, mint egy hulye ! - Honnan lehet tudni, hogy a bort erosen vizezik ? - A pohar felett nem muslincak keringenek, hanem siralyok. - Mit csinal legeloszor a munkas, ha leseik az allvanyrol ? - Kiveszi a kezeit a zsebebol, hogy munkahelyi balesetnek latsszon. - Hogy hivjak a legjobb sziberiai bekeharcosok alakulatat ? - Mirelit. - Mi esik legjobban egy liter vodka utan ? - A biciklista. - Hogy nez ki Tarzan, miutan nekiment a fanak ? - Torzan. Nagypapa mesel az unokanak a haborus emlekeibol: - Egyszer egy teljes szazadot tettem harckeptelenne, teljesen egyedul. - Te tuzer voltal ? - Nem. Szakacs.
Humor, , 2008-06-15 15:03:52
Megy a farkas az utcán, s meglátja a nyuszikát a sarkon egy nagy baseballütővel. Megkérdezi: - Mit állsz itt, nyuszika? - Bosszút! Két barát beszélget: - Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt! - Na és mint csináltatok? - Rizst. A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast: - Uram, kér vacsorát? - Miből lehet választani? - Igen vagy nem! Ember a TV szerelőnek: - Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang! - Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik? - A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok. Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól: - Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk? A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing. A paraszt bácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle: - Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel? - Jöjjön csak bátyám majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat. - A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt. Megszólal a rendőr: - Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért. A riporter megkérdezi a filmcsillagot: - Hány éves? - Negyven felé közeledem. - És melyik irányból?
Humor, , 2008-06-07 10:35:00
Fáradtságok: :):):) Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve? - Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál legyen! - Miért nem látni ma Palit az erdőben? - Mert Pálmafa. Egy tudós professzor találkozik két indiánnal: - Elnézést uram, maga milyen indián? - Inka. - És a barátja? - Ő méginkább. Megy a nyuszika az erdő szélén és egyszer csak leesik. A kannibál család éppen egy embert eszik. A fiú mondja: - Apu, milyen finom ez a misszionárius! Ettem a hátából, most ehetek az arcából is? Erre az apa : - Na de kisfiam... hátra arc? Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás mellett. A jobb oldali a Bodri, a bal a Lajka. - Hogy avatnak fel egy pezsgőgyárat? - Hozzávágnak egy hajót! - Miért nem adnak a királyoknak soha öt almát? - Mert a szokás hat alma... - Mi a különbség a fa és a motor között? - A fán nem lehet motorozni, de a motoron lehet fázni. - Miért van az ózonlyuk? - Mert átlőtték a Nagy Varázslót! - Miért nincs az ágyban 'ü' betű? - Mert az ágynemütartó. Melyik a kakukktojás? a) Arany b) Petőfi c) Ezüst - Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen! Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik: - Te, ez nem a Vágó István háza? - De. - Megjelöljük? Megy a nyuszika az erdőben. Talál egy méter előnyt. Hazaviszi. Másnap újra megy, S ezúttal öt méter előnyt talál. Harmadnap ismét az erdőben, most tizenöt méter előnyt talál. Vinné haza, de akárhogy forgatja, az ajtón nem fér be. Egyszer csak megszólal : - Úgy látszik, behozhatatlan előnyt szereztem. A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn. Felérvén így szól: - Hú, ennyire még sosem izzadtam meg! - Én sem - mondta a ló. - Még sosem hallottam lovat beszélni! - Én sem - mondta a szekér. Áll egy hapsi a tükör előtt: - Apám Mel Gibson. - Anyám Cindy Crawwford. - De akkor Kim Basinger? Két pápa beszélget.... - Ki volt az első punk? - Lenin a-pánk. A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal : - Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek. - Bocs!
Humor, , 2008-04-25 11:24:05
Határozott válasz - Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a színpadon,fiú-e vagy lány? - Fiú! - Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja? - Nem, az anyja! Víz nélkül - Meddig bírja a teve víz nélkül? - ??? - Élete végéig. Bíró a vádlotthoz: - Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél? A költő a barátnőjével sétál a parkban. - Milyen szép a naplemente... - áradozik a barátnő. Mire a költő: - Csönd! Nem akarok most munkáról beszélni. Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek: - Kérek egy korsó sört! A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi: - Bajba akarsz keverni? - Talán majd később, előbb egy sört kérek. - Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép? - Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába. Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak: - Helósziókaaa, aggyá valami rostosat ! - Bútorlap jó lesz... ? Zöldhajú nő a nőgyógyásznál: - Doktor úr, nekem ott alul mindig bélyegek potyognak ki. Mire az orvos: - De hát az nem lehet. Vetkőzzön! Alaposabban megnézem Vizsgálja, egyszer csak elkezd röhögni. - Na de doktor úr! Mit nevet? - Drága hölgyem, ezek nem bélyegek, ezek a matricák a banánról . . A fényképészetbe betér egy matektanár: - Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni. - 9x13? - 117. Miért?
Humor, B.T. Katalin, 2008-03-12 17:52:36
Az iskolaorvos kérdezi: - Hány órát alszol, Móricka? - Ötöt, hatot. - Az bizony kevés. És legalább nyugodtan alszol? - Sajnos, nem! Minden kicsengetés előtt felébredek!
Humor, B.T. Katalin, 2008-03-04 20:42:33
Jaj, kisfiam! Nem szabad a zabkását az akváriumba szórni! Megdöglenek tőle a halak. - Na, látod? Engem meg minden reggel ezzel etetsz. Egyik szombat este egy meglehetősen részeg férfi érkezett egy szállodába. Kivett egy szobát, felment és lefeküdt aludni. Amikor reggel felébredt, nagyon rosszul érezte magát. Felhívta a szobaszervízt és kért egy üveg whiskyt és egy vasárnapi újságot. Egy óra várakozás után kopognak az ajtón, megérkezett a kifutófiú. A férfi udvariasan mondja neki: - Gondolom azért jött ilyen soká, mert nem könnyű ezen a környéken vasárnap reggel whiskyt kapni. - Nem uram, whiskyt azt nem nehéz, de vasárnapi újságot kedden, azt igen.
Humor, , 2008-03-03 09:47:55
Tanulság az elírt e-mail címről: Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt a feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre. Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre: Szerető feleségemnek Időpont: 2008 január 13. Tárgy: megérkeztem! Drága szerelmem, Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém. PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!
Humor, , 2008-02-28 12:15:00
Az erdőben elterjed a hír, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart. A Csiga kapja az első fülest és izgatottan kóvályog az erdőben, mikor összefut a Rókával, aki meg is kérdezi tőle, hogy mi ez az izgalom? A Csiga el is mondja a Rókának, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart. - Miért aggódsz? - kérdezi a Róka a Csigát. - Miért aggódok? Hát nekem is van házam az asszonynak is van háza, sőt a gyerekeknek is van háza! - Én nem aggódok, mert nekem csak egy odúm van. - Ahogy te azt képzeled! És a bundád, meg az asszony és a gyerekek bundái? Erre aztán a Róka is ideges lesz egy kicsit. Elrohan a szittyóshoz, ahol összefut a Gólyával. A madár, látván, hogy emészti valami a rókát, meg is kérdezi: - Mi ez a nagy izgalom? A Róka elmondja a Gólyának, hogy jön az APEH és vagyonosodási vizsgálatot tart az erdőben. - Miért aggódsz? - kérdi a Gólya. - Miért, miért, hát nekem is van bundám, az asszonynak is van bundája és a gyerekeknek is van bundája! - Nekem is van tollam, de azt hiszem, ezért nem kell aggódnom. - Nem kell aggódnod? És hogy magyarázod meg azt, hogy fél év itthon, fél év külföldön!?
Humor, , 2008-02-26 16:17:38
A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost: - Kétezer. - Oké, a magáé. Két barát beszélget: - Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörő vagyok! Nagyon rossz volt... - Én meg azt, hogy két nővel vagyok! - De piszok vagy! Miért nem hívtál át??? - Én hívtalak, anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy. Villamoson: - Néni, le akar ülni? - Igen. - És hová? Statisztika-2 - Én két hónapig nyaraltam a Bahamákon, Te egy napot sem. Ez áttlagosan egy-egy hónap. Osztályfőnöki óra előtt: - Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel! Móricka máris feltartja a kezét: - Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni? Nagymama a kisunokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket! De nagymama, ez a porszívó! Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja, hogy egy vézna ürge ül a sarokban, előtte egy pohár sör. Odamegy, felkapja a poharat, és kiissza. Az ürge sírva fakad. A kam= ionos megsajnálja: - Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír? - Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem csörgött az órám elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyről. A főnököm észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs az autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört, belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza.. - Mit mondott az ifjú Kőmíves Kelemen? - Asszony kell a házba! A ló fut az erdőben, megállítja a farkas. Erre a ló: - Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenet lesz az egész erdőnek, neked is. - Igazán? És hol van az az üzenet? - Ide írták a jobb hátsó patámra. A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg jól fejbe rúgja. Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas és így szól: - Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor nem is tudok olvasni. - Apu, már elmúltam 14 éves. Ugye most már festhetem a szemem, lakkozhatom a körmöm? - Nem, Pistike, szó sem lehet róla. A skót bemegy a doktorhoz és azt mondja: - Doktor úr szálka ment a nyelvembe. - Na de az hogy történhetett? - Hát az úgy kezdődött, hogy kiborult a whiskym a padlóra... A horgász léket fúr a jégen. Egyszer csak vakító fény önti el és egy mély hang azt mondja: - Ott nincs hal! - Te szólítasz, Uram? - Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok. Két kisgyerek beszélget: - Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt? - Nem, a mi anyukánk jól főz. Stewardess az utashoz: - Uram, kér vacsorát? - Miből lehet választani? - Igen vagy nem.
Humor, , 2008-01-27 10:05:42
Néhány település EU – kompatibilis neve :-) Pacific Csaba = Békéscsaba Saturday Place = Szombathely Have Six = Hatvan Very Bad Iron = Szarvas Legless = Lábatlan Mizs Of Louis = Lajosmizse Saint S = Szentes Red One House = Veresegyház Will Of Balaton = Balatonakarattya Little Hold It = Kistarcsa Nutty D = Diósd Turkish Valentine = Törökbálint Girlvillage = Leányfalu Froggy Goes R = Békásmegyer Eugene Nutty = Diósjenő Her Lip = Ajka Reach It = Érd Your Peanut = Mogyoród Big Smithy = Nagykovácsi Hey Water = Héviz He Would Push You = Tolna Castlepalace = Várpalota Noble Customs = Nemesvámos Veered Grass = Martfű He Would Steal = Csorna His Problem = Baja Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert My Big Problem = Nagybajom Rho Shut Up = Rókus
Humor, B.T. Katalin, 2008-01-07 17:37:08
Két barát találkozik. Kérdi egyik a másiktól: - Miért vagy ilyen gondterhelt? - Ismered a Kovács Sárit? - Igen. Mi van vele? - Holnap lesz az esküvője. Nem tudom, hogy elmenjek-e vagy nem. - És ki veszi el? - Hát, ha elmegyek, akkor én.
Humor, Nagyné Marika, 2007-12-19 15:12:28
A hároméves Pistikének testvére született. Meglátogatják anyukáját a kórházban, este pedig az apukája fürdeti meg. A ceremónia végén apuka megkérdi: - Ugye milyen jól csináltuk együtt? Semmivel sem volt rosszabb, mint anyuval, ugye? - Nem, bár anyu le szokta venni előtte a cipőmet is. - feleli Pistike.
Humor, Nagyné Marika, 2007-12-19 15:10:23
Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A professzor kedvesen: - Segíthetek egy kisegítő kérdéssel? - Óóóó, igen professzor úr, köszönöm! - Nos?
Humor, , 2007-12-19 09:54:43
A WORD elszáll, AZ írás megmarad. Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentõ példának. Ajándék szesznek NE nézd a fokát! A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettõ van. Alkoholista AZ, aki annyit iszik, mint MI, csak ellenszenves. Mindig a fõnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt. Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem mûvész! A processzorok füsttel mûködnek. Ha kijön belõlük a füst, nem mûködnek tovább. Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... Az alsóneműi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá. Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni AZ orrod. A vadászat szépsége azon AZ apró részleten múlik, hogy a puska melyik végén állunk. Úriember AZ, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyûjteményét. Ketten jönnek kifelé AZ erdõbõl. Az egyik futva, a másik medve. A törhetetlen játékok legfõbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. Napról napra AZ újdonság varázsával ajándékoz meg AZ amnézia. Már majdnem megvettem a /Pozitív gondolkodás elõnyei/ címû könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? Nem iszom, nem dohányzom, nem nõzöm, minden nap hatkor kelek. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból. Már látom a fényt AZ alagút végén... de miért dudál? Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad AZ Õrangyalod. A stressz AZ, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál. A számítógépek sohasem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy CD-re, hogy elérj valamit egy magas polcon. A MI irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
Humor, , 2007-12-06 10:23:52
Hogy hívják a ..... Cseh adóellenőrt: Holacsek Finn sífutót:Porho Hesinnen Arab kapust: Kapd El Hamar Kínai hentest:Csak Mocsing Csüng Görög kártyást:Namilesz Teosztasz Argentin fürdőmestert:Baromio Cabinez Lassu indiánt: Igyek Szem Kinai pénzügyest:Csakcsekencsal Japán hajóácst:Fakenuba Furamuki Indián örömlányt:Villám Lik Holland bankárt:Van Stex Boeven
Humor, , 2007-07-28 19:46:02
Az öregség jelei! :-) Tegnap a bulin a meztelen táncosno azt mondta, hogy menjünk fel a lépcson a szobájába és ....nk egy óriásit. Erre én: Vagy-vagy, cica, a ketto nem megy. Vasárnap átjött Géza egy sakkpartira, és amikor ajtót nyitottam gratulált az új krokodilbőr cipőmhöz. Basszus, pedig mezítláb voltam. Amikor Jolika hosszas rábeszélésre végre benyúlt a nadrágomba, a pacemakerem kinyitotta a garázskaput. Ha a feleségem nem vesz melltartót, az arca a kétszeresére nyúlik meg. A múlt héten valami kalandot szerettem volna becsempészni az életembe, és ezért dupla adag hashajtót vettem be. A tarokkpartnereim mázlistának tartanak, mert már háromszor is megtaláltam minden segítség nélkül a kocsimat a bevásárlóközpont parkolójában. Az éjszakai kaland már csak azt jelenti, hogy megint nem ébredtem fel időben ahhoz hogy még kiérjek a WC-re. Nem a rendőr utasított, hogy lassítsak, hanem az orvos. Nem érdekel, hogy hova megy az asszony, csak nekem ne kelljen vele mennem.
« Első   « Elöző  1 [2] 3 4 5  Következő»   Utolsó »

2019. január 1-től az Optimista Klub archiválódik. Mit szól ehhez?

Nekem mindegy.
Nem örülök, mert szeretem az oldalt.
Remélem nem lettetek pesszimisták?
Szívesen szervezném tovább. Kérlek lépj kapcsolatba velem!
korábbi szavazások