Bejelentkezés: email cím: jelszó:

ok

optimista országok

Thaiföld 100%Közép-Afrikai Köztársaság 100%Seychelle-szigetek 100%
Venezuela 100%ArgentĂ­na 100%Szamoa 100%
Zimbabwe 100%Panama 93%Ruanda 87%
Amerikai Virgin-szigetek 77%Brunei 77%Ausztrália 74%
Jordánia 73%Nicaragua 67%Szingapúr 67%
Ciprus 63%Namíbia 63%Olaszország 63%
Finnország 62%Görögország 62%Írország 62%
Izrael 61%Azerbajdzsán 60%Maldív-szigetek 60%

nyitĂłoldal > forum > Humor

A weblap ezen funkciójához be kell jelentkeznie a rendszerbe.

Amennyiben még nincs felhasználóneve, jelszava itt regisztrálhat!

Humor, Budai OttĂł, 2017-02-26 18:01:44
A pesszimista, az optimista meg a realista bemennek az alagutba.
Mit látnak benne?
A pesszimista: sötétséget
az optimista: a fényt az alagut vègén
a realista: a közeledő mozdony fényèt.
És mit lát a mozdonyvezető?
Három idiotát az alagutban.
Humor, , 2012-11-28 20:02:56
Ha valaki félrebeszél, annak két oka lehet. Vagy gőze sincs, hogy miről van szó, vagy pontosan tudja.
----
Nem szégyen a kopaszság, egy szép arcnak kell a hely.
----
Nem az a szégyen, ha nincs, hanem az, ha nem becsülöd azt, amid van.
----
Humor, , 2012-10-27 21:09:33
Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyĂş?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufĂł..
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...
Humor, , 2012-10-27 21:08:56
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
Humor, , 2012-10-27 21:07:03
Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
- Matek egyes, durr egy pofon. Olvasás egyes, durr egy pofon. Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól: - De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
Humor, , 2012-10-27 21:03:58
Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun,mindenkit meghív, jöjjenek el megnézi a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan - teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? - csodálkozik valaki. - Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni?!
Humor, , 2012-10-26 19:23:07
A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
Humor, , 2012-06-14 22:02:40
Egy írásbeli állásinterjún egy férfi 0 pontot szerzett,mégis felvették. Szerinted?
1. Melyik csatában halt meg Napóleon?- Az utolsó csatájában....
2. Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot?- A lap alján.
3. Mi a válás legfőbb oka?- A házasság.
4. Mi a sikertelenség legfőbb oka?- A próbálkozás.
5. Mit nem evett még reggelire?- Ebédet és vacsorát.
6. Mi néz ki úgy, mint egy fél alma?- Az alma másik fele.
7. Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz?- Vizes.
8. Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig?- Egyszerűen, éjjel alszik.
9. Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobbkezében 4 alma és 3 narancs van, mire következtethetünk?- Hatalmas tenyereim vannak.
10. Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat,akkor mennyi ideig tart 4nek? - Semeddig, hisz a fal már elkészült.
11. Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze?- Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak.
Humor, , 2012-06-11 14:31:55
VĂ©gre Gazdag vagyok!

EzĂĽst a hajam ...
Arany az erem ...
Kövek a vesémben ...
Cukor a véremben ...
Ólom a lábamban ...
Platina a csípőmben ...
Mész és Vas az artériáimban ... és
Kimeríthetetlen forrása vagyok a nemes gázoknak!

Nem gondoltam, hogy valaha is sikerĂĽl ekkora vagyont felhalmoznom!!!
Humor, , 2011-07-20 08:26:28
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett főiskolára. Megcsinálta a vizsgákat fel is vették. De a vizsgáztatók
kíváncsiak voltak, hát megkérdezték. -Mondja hölgyem minek magának főiskola, amikor már nyugdíjba van? -Hát nem is magamért csinálom, de az az én oktondi párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy 70 éves születésnapjára szuper ajándék volna ha ágybabujhatna egy diáklánnyal.
Humor, , 2010-10-29 07:44:27
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség.
- Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit.
Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
Humor, Gnáp Erika, 2010-10-15 16:32:16
– Mondja, vádlott, miért szökött meg a börtönből?
– Azért, mert meg akartam nősülni.
– Furcsa elképzelései vannak magának a szabadságról.
Humor, , 2010-09-18 16:21:22
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova akar maga messzebre látni?!
Humor, , 2010-09-18 16:20:42
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utána szól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi,rozsdás szerszámot.
Humor, , 2010-05-18 18:57:10
Apa fiával sĂ©tál a boltban, Ă©pp az ĂłvszereknĂ©l tartanak. A gyerek kĂ©zbe vesz egy 3 db-os csomagot Ă©s megkĂ©rdezi: - Apa, ez kiknek van? - KözĂ©piskolásoknak. Egy pĂ©ntekre, egy szombatra, egy vasárnapra. A srác kivesz egy 6 db-ost: - És ez kinek van? - Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő pĂ©ntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra. A srác talál egy 12 db-ost, kĂ©rdĂ©s ugyanaz: - Ez kinek van?: - Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb.. - Doktor Ăşr, segĂ­tsen rajtam, erős hasmenĂ©sem van! - Citrommal prĂłbálkozott már? - Persze, de ha kiveszem, ismĂ©t hasmenĂ©sem van! Liberális anyukák sĂ©tálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat. Az egyik megkĂ©rdezi a másiktĂłl: - Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod? - Majd eldönti ő maga, ha felnő. FĂ©rfi odalĂ©p egy fagyizĂł nőhöz: - Nem szeretnĂ©m, ha fĂ©lreĂ©rtene, de nyalhatnĂ©k egyet? Nő nyĂşjtja a fagyit... A fĂ©rfi felsĂłhajt: - FĂ©lreĂ©rtett...
Humor, , 2010-04-01 17:54:15
A gyorsan kĂ©rdező ember találkozik a szűkszavĂş kislánnyal: - HogyhĂ­vnak-hovamĂ©sz-mi-van-a-kosaradban? ESZTERGOMBA. 'A főnök a munka oroszlánrĂ©szĂ©t elvĂ©gezte: már ĂĽvöltött!' BĂ­rĂł: Hol volt ön 1993.. jĂşlius 7-Ă©n este nyolc Ăłrakor? TanĂş: Hol lettem volna? Otthon ĂĽltem Ă©s egyik szememmel a naptárt, másikkal az Ăłrát figyeltem. Ă–reganyĂł megy az utcán Ă©s meglát egy Ăşthengert az árokba borulva. RosszallĂłan Ă­gy szĂłl: - Mert mennek, mint az állat! Az FBI nyomozĂłi megállapĂ­tották az egyik nyulacskárĂłl, hogy egĂ©szen biztosan terrorista. Csak azt nem tudják mĂ©g, hogy ingyom-bingyom vagy tálib-e? Három elĂ­tĂ©lt beszĂ©lget a börtönben: - Titeket miĂ©rt Ă­tĂ©ltek el? - kĂ©rdi az egyik. - Elkötöttem egy autĂłt, egymilliĂł forintos kárt okozva. És te? - Én loptam az állam pĂ©nzĂ©ből, kĂ©tmilliĂł forintos kárt okozva. - Hát te cimbora? Te mit csináltál? - Én három milliĂł forintos kárt okoztam. - Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad? - HĂłvirágot szedtem. Az első osztályban a tanĂ­tĂł nĂ©ni megkĂ©rdezi: - Mit mond a tehĂ©n? - Múú. - Mit mond a macska? - Miáúúú. - Remek! És az egĂ©r? - Klikk! MosĂłpor reklám: - NĂ©zze milyen ragyogĂłan fehĂ©r lett ez az ing! - SzĂ©p, szĂ©p de nekem kockásan jobban tetszett... Amerikai katona őrt áll az erőd tetejĂ©n. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak: - Parancsnok Ăşr, jön kĂ©t indián! - Barátok, vagy ellensĂ©gek? - ValĂłszĂ­nűleg barátok, mert egyĂĽtt jönnek! Pistike bőg, mikor az anyja hazaĂ©r. KĂ©rdezi, mi a baj? - Apu kĂ©tszer is megvert. - MiĂ©rt? - Megmutattam az ellenőrzőt. - És? - Tele volt egyessel, kettessel. - Ezt megĂ©rtem, de miĂ©rt vert meg másodszor is? - Mert kiderĂĽlt, hogy az ő gyerekkori bizonyĂ­tványát mutattam meg.
Humor, , 2010-01-01 09:04:56
Az Ă©tterem annyira zsĂşfolt, hogy egy vacsorázni betĂ©rő fĂ©rfi más lehetősĂ©g hĂ­ján odalĂ©p egy magányosan ĂĽlő hölgyhöz, Ă©s udvariasan megkĂ©rdezi, volna-e az asztalnál szabad hely. - Pimasz disznĂł! - kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy Ă©n lefekĂĽdjek magával? Soha! Mindenki a fĂ©rfit nĂ©zi, aki vörös kĂ©ppel odĂ©bb kullog, Ă©s letelepszik a bárpult mellĂ©. NĂ©mi idő elteltĂ©vel a hölgy feláll az asztaltĂłl, Ă©s odamegy a megszĂ©gyenĂ­tett fĂ©rfihoz: - Ne haragudjon rám. ViselkedĂ©s-pszicholĂłgus vagyok. Az imĂ©nt csak egy tesztet csináltam. KĂ­váncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A fĂ©rfi hirtelen elordĂ­tja magát: - Micsoda? TĂ­zezret egy Ă©jszakáért? Hát mit kĂ©pzelsz magadrĂłl, anyukám?
Humor, , 2009-12-22 10:33:15
A fĂ©rj elhatározza, hogy meglepi a felesĂ©gĂ©t, Ă­gy hát amĂ­g az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ĂĽlőke is kopottas, ezĂ©rt szĂ©pen lefesti azt is. Azonban a felesĂ©ge hamarabb Ă©rkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, Ă©s sajna, beleragad a festĂ©kbe . Mivel a fĂ©rj sem bĂ­rja leszedni rĂłla, ezĂ©rt leszerelik az ĂĽlőkĂ©t Ă©s elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a fĂ©rj felhĂşzza a felesĂ©ge szoknyáját, Ă©s megkĂ©rdi az orvostĂłl: - Doktor Ăşr! Látott már ilyet? - Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve mĂ©g sosem....
Humor, , 2009-12-22 10:32:26
Tűz volt a kĂłrházban. Miután eloltották a tĂĽzet, a tűzoltĂłk főnöke jelenti a főorvosnak. - A tĂĽzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. MestersĂ©ges lĂ©gzĂ©st alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az Ă©letbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel. A főorvos elájul, - mikor magához tĂ©r, mondja a tűzoltĂłnak: - Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?
Humor, , 2009-12-22 10:28:18
Cseng a telefon a kĂłrház belosztályán, az ĂĽgyeletes nővĂ©r veszi fel a hĂ­vást. - JĂł napot kĂ­vánok. Nagy JĂłzsefnĂ© a 3-as szobában fekszik. NĂ©gy napja jött be szĂ­vpanaszokkal. A hogylĂ©te felől szeretnĂ©k Ă©rdeklődni. - Igen, most nĂ©ztem Ă©ppen a kĂłrlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vĂ©rkĂ©pe is problĂ©mamentes, kisebb szĂ­videgessĂ©ge lehetett, a hĂ©tvĂ©gĂ©n hazamehet. Ă–n hozzátartozĂłja? - Nem, nem vagyok hozzátartozĂłja. Én vagyok Nagy JĂłzsefnĂ©. De ebben a kĂłrházban senki nem mond nekem semmit...
Humor, , 2009-12-22 10:27:23
Egy tanĂ­tĂłnő panaszkodik az igazgatĂłnak. - Az elsős MĂłrickával alig lehet bĂ­rni! Mindent jobban tud! Azt mondja, hogy legalább olyan okos mint a harmadikos nővĂ©re Ă©s ő is harmadikba akar járni! - Nyugodjon meg- mondja az igazgatĂł. - Ha tĂ©nyleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is! Ez meg is törtĂ©nik. Másnap a kis MĂłricka a tanĂ­tĂłnĂ©nivel egyĂĽtt áll az igazgatĂł irodájában. -MĂłricka! -Ă­gy az igazgatĂł.-KĂ©t lehetősĂ©ged van.. Az egyik, hogy jĂłl felelsz a kĂ©rdĂ©semre Ă©s mátĂłl járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban Ă©s rendesen viselkedsz. MĂłricka buzgĂłn bĂłlogat. - Mennyi hatszor hat?- kĂ©rdezi az igazgatĂł. - Harminchat! -Ă­gy a kisfiĂş. - Mi Magyarország fővárosa? - Budapest. És Ă­gy tovább teszi fel az igazgatĂł a kĂ©rdĂ©seit, MĂłricka pedig mindegyikre jĂłl felel. ĂŤgy szĂłl az igazgatĂł a tanĂ­tĂłnőhöz: - Azt hiszem, MĂłricka tĂ©nyleg elĂ©g okos ahhoz, hogy a harmadok osztályba menjen! - Én is tehetek fel nĂ©hány kĂ©rdĂ©st? - kĂ©rdezi a tanĂ­tĂłnő. - Csak tessĂ©k! - MĂłricka, mi van nekem kettő, a tehĂ©nnek nĂ©gy? - Lába! - mondja a kisfiĂş nĂ©mi gondolkodás után. - Mi van a te nadrágodban, ami az enyĂ©mben nincs? Az igazgatĂł csodálkozik a kĂ©rdĂ©sen, de MĂłricka már válaszol is : - Zseb. - Mi az amit egy fĂ©rfi állva, egy nő ĂĽlve, egy kutya három lábon tesz? Az igazgatĂłnak tátva marad a szája, de MĂłricka már felel is - Kezet nyĂşjt. - Mi az , ami rĂłzsaszĂ­n Ă©s kemĂ©ny, amikor beteszed Ă©s ragacsos Ă©s puha amikor kiveszed? Az igazgatĂł köhögőrohamot kap,a kisfiĂş megvárja mĂ­g vĂ©ge lesz,aztán válaszol: - RágĂłgumi. - JĂłl van MĂłricka! - Ă­gy a tanĂ­tĂłnő. - MĂ©g egy kĂ©rdĂ©s. Mondj egy olyan szĂłt, ami B-vel kezdődik, S-sel vĂ©gződik, forrĂłsággal Ă©s izgalommal jár? Az igazgatĂłnak könnyek gyűlnek a szemĂ©ben, de MĂłricka diadalmasan kivágja: - BozĂłttűz-oltás! - JĂłl van, jĂłl van! - nyögi az igazgatĂł. - Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön a gimnáziumba! Az utĂłbbi öt kĂ©rdĂ©sre Ă©n rosszul válaszoltam. Rossz az aki rosszra gondol. :-)
Humor, , 2009-11-21 14:36:57
KĂ©t barát beszĂ©lget: - KĂ©pzeld Ă©ppen a vasárnapi ebĂ©det főztĂĽk, amikor az anyĂłsom lement a pincĂ©be krumpliĂ©rt, a lĂ©pcsőn megbotlott, kitörte a nyakát Ă©s meghalt! - Na Ă©s mint csináltatok? - Rizst. A repĂĽlőn a lĂ©gikisasszony megkĂ©rdi a harmadosztályon utazĂł utast: - Uram, kĂ©r vacsorát? - Miből lehet választani? - Igen vagy nem! Ember a TV szerelőnek: - Ăśltem a fotelban, nĂ©ztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fĂĽlem. Egyszer csak elment a hang! - Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik? - A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok. - Mi a kĂĽlönbsĂ©g az intenzĂ­v osztály Ă©s az ĂĽzenetrögzĂ­tő között? - Az intenzĂ­ven a hosszĂş sĂ­pszĂł előtt lehet beszĂ©lni. KĂ©t amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebĂ©delni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban Ă©s egyikĂĽk azt kĂ©ri a pincĂ©rlánytĂłl: - Mielőtt rendelĂĽnk, segĂ­tene eldönteni a vitánkat? MegtennĂ©, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevĂ©t, ahol vagyunk? A lány odahajol, Ă©s szĂłtagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing. A riporter megkĂ©rdezi a filmcsillagot: - Hány Ă©ves? - Negyven felĂ© közeledem. - És melyik iránybĂłl? - Nagypapa! KoporsĂłs temetĂ©st kĂ©rsz, vagy inkább hamvasszunk? - Lepjetek meg! RĂ©szeg kemĂ©nyen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng mer ugye a gravitáciĂł, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás Ăşriember szerű Ăşriember. Éppen nagy Ă­vben kerĂĽlnĂ© ki a rĂ©szeget, amikor az megszĂłlĂ­tja: - Gyere cimbora, igyunk egyet! Az Ăşriember undorodva vĂ©gigmĂ©ri: - Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok! Mire a rĂ©szeg: - Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!! Egy ember betelefonál a rendőrsĂ©gre: - HallĂł rendőrsĂ©g? - KĂ©rem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban! - Hogy hĂ­vják? - Nem kĂ©rdeztem tőle. Házaspár egy kĂ­nai vendĂ©glőben vacsorázik. A vacsora Ă©s nĂ©hány pohár rizspálinka után a fĂ©rj viccelődve megkĂ©rdi a főszakácsot: - RemĂ©lem, nem kellett a mi vacsoránk miatt kĂ©t kĂłbor cica Ă©letĂ©t kioltani? - SzĂł sincs rĂłla uram, már döglötten találtam őket. Vicces feliratok: - SzĂĽlőszoba ajtaján: 'Tolni. Tolni. Tolni.' - SzemĂ©szeten: 'Ha nem látja hol van, jĂł helyre jött.' - Családi ház kerĂ­tĂ©sĂ©n: 'SzeretjĂĽk az ĂĽgynököket. Ăšgyis drága a kutyaeledel!' Ă–reganyĂł megy az utcán Ă©s meglát egy Ăşthengert az árokba borulva. RosszallĂłan Ă­gy szĂłl: - Mert mennek, mint az állat! Egy nő bemegy a zöldsĂ©geshez Ă©s kĂ©r kĂ©t kilĂł szőlőt. - A fĂ©rjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mĂ©rgező anyagot? - Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá. Amerikai katona őrt áll az erőd tetejĂ©n. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak: - Parancsnok Ăşr, jön kĂ©t indián! - Barátok, vagy ellensĂ©gek? - ValĂłszĂ­nűleg barátok, mert egyĂĽtt jönnek! Egy pszicholĂłgusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiĂşt, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá Ă©s megkĂ©rdezi: - JĂłl Ă©rzed magad? - JĂłl. - Biztosan nincs semmi bajod? - Igen. - Akkor miĂ©rt nem futkározol a többi fiĂşval? - Mert Ă©n vagyok a kapus. Nő a lottĂłzĂłban: - Ez milyen játĂ©k? - El kell találni 5 számot... - És milyen messziről?
Humor, , 2009-11-17 13:05:03
Ha már nyakig szarban vagy, adj hálát Istennek: 'Köszönöm, Uram, hogy legalább nem hullámzik!'
Humor, , 2009-11-14 14:27:05
Bejött az Ă©lelmiszerboltba egy szöszi. - KĂ©rek egy kĂ©k Szofit! Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közĂĽl, Ă©s a hölgy elĂ© tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tĂĽdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasĂ­totta vissza: - Nekem ez nem kell, mert ez tĂĽdőrákot okoz! PadlĂłt fogtam. Hogy valaki ilyen jĂł helyzetfelismerő legyen! És Ă­gy lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnĂ©zetĂ©t, majd elborulĂł aggyal, de faarccal közöltem vele: - Sajnos mind rákot okoz. Erre ő szintĂ©n faarccal: - Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkábĂłl! Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, Ă©n adtam neki. - Erre meg az van Ă­rva, hogy a terhessĂ©g megszakadásához vezethet. - Ă“, az jĂł, nem vagyok terhes, Ă©s Ă­gy nincs gond. TĂĽdőrákot mĂ©gse szeretnĂ©k kapni! Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, vĂ©gĂĽl is a napom szĂ©p volt, mert Ăşjfent örömöt okoztam egy vásárlĂłnak. De a törtĂ©netnek itt nincs vĂ©ge. A hölgy pár nap mĂşlva visszatĂ©rt, megint kĂ©rt egy kĂ©k Szofit. Rutinos droidkezelőkĂ©nt mindjárt meg is nĂ©ztem, mi van a dobozon. Az Ă­rás imĂ­gyen szĂłlt: 'A dohányzás csökkenti a spermiumok számát.' Gondoltam, ez biztos jĂł lesz, Ă©s oda is adtam. NĂ©zegette, nĂ©zegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte: - Ez fĂ©rfi cigi, ez nekem nem jĂł! Adjon nőit!
Humor, , 2009-11-13 09:40:30
1öreg halász kifog 1aranyhalat. Mondja az aranyhal: -Ha visszadobsz teljesítem három kívánságodat. A halász visszadobja és azt kívánja hogy: -3szor azt kívánom hogy amikor azt mondom hopp akkor álljon fel és amikor azt mondom psssz kókadjon le! Ki is próbálja a halász hogy működik e:azt mondja: 'hopp' és feláll neki, azt mondja: 'pssz' és lekókad. Megy haza, úgy gondolja még egyszer kipróbálja, minden simán is megy. Bemegy az asszonyhoz és megszólal: -Figyelj asszony!:Hopp!!!! Erre az asszony: Pssz, alszik a gyerek!!

TE mit várnál el egy optimista partner,- barát társkereső oldaltól?

Hogy lehessen benne ĂĽzleti partnereket is keresni.
Nem várok el semmit, mert boldog párkapcsolatban élek.
Legyen videos bemutatkozási lehetőség.
Ingyenes legyen.
Csak társkereső nem érdekel, de barát, ismerkedős kvázi közösségi oldal, az igen.
korábbi szavazások