Bejelentkezés: email cím: jelszó:

ok

optimista országok

Thaiföld 100%Közép-Afrikai Köztársaság 100%Zimbabwe 100%
Venezuela 100%Argentína 100%Szamoa 100%
Seychelle-szigetek 100%Panama 93%Ruanda 87%
Amerikai Virgin-szigetek 77%Brunei 77%Ausztrália 74%
Jordánia 73%Szingapúr 67%Nicaragua 67%
Namíbia 63%Ciprus 63%Olaszország 63%
Finnország 62%Görögország 62%Írország 62%
Izrael 61%Egyiptom 60%Maldív-szigetek 60%

nyitóoldal > forum > Humor

A weblap ezen funkciójához be kell jelentkeznie a rendszerbe.

Amennyiben még nincs felhasználóneve, jelszava itt regisztrálhat!

[1] 2 3 4  Következő»   Utolsó »
Humor, Budai Ottó, 2017-02-26 18:01:44
A pesszimista, az optimista meg a realista bemennek az alagutba.
Mit látnak benne?
A pesszimista: sötétséget
az optimista: a fényt az alagut vègén
a realista: a közeledő mozdony fényèt.
És mit lát a mozdonyvezető?
Három idiotát az alagutban.
Humor, , 2012-11-28 20:02:56
Ha valaki félrebeszél, annak két oka lehet. Vagy gőze sincs, hogy miről van szó, vagy pontosan tudja.
----
Nem szégyen a kopaszság, egy szép arcnak kell a hely.
----
Nem az a szégyen, ha nincs, hanem az, ha nem becsülöd azt, amid van.
----
Humor, , 2012-10-27 21:09:33
Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó..
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...
Humor, , 2012-10-27 21:08:56
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
Humor, , 2012-10-27 21:07:03
Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
- Matek egyes, durr egy pofon. Olvasás egyes, durr egy pofon. Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól: - De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
Humor, , 2012-10-27 21:03:58
Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun,mindenkit meghív, jöjjenek el megnézi a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan - teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? - csodálkozik valaki. - Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni?!
Humor, , 2012-10-26 19:23:07
A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
Humor, , 2012-06-14 22:02:40
Egy írásbeli állásinterjún egy férfi 0 pontot szerzett,mégis felvették. Szerinted?
1. Melyik csatában halt meg Napóleon?- Az utolsó csatájában....
2. Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot?- A lap alján.
3. Mi a válás legfőbb oka?- A házasság.
4. Mi a sikertelenség legfőbb oka?- A próbálkozás.
5. Mit nem evett még reggelire?- Ebédet és vacsorát.
6. Mi néz ki úgy, mint egy fél alma?- Az alma másik fele.
7. Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz?- Vizes.
8. Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig?- Egyszerűen, éjjel alszik.
9. Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobbkezében 4 alma és 3 narancs van, mire következtethetünk?- Hatalmas tenyereim vannak.
10. Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat,akkor mennyi ideig tart 4nek? - Semeddig, hisz a fal már elkészült.
11. Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze?- Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak.
Humor, , 2012-06-11 14:31:55
Végre Gazdag vagyok!

Ezüst a hajam ...
Arany az erem ...
Kövek a vesémben ...
Cukor a véremben ...
Ólom a lábamban ...
Platina a csípőmben ...
Mész és Vas az artériáimban ... és
Kimeríthetetlen forrása vagyok a nemes gázoknak!

Nem gondoltam, hogy valaha is sikerül ekkora vagyont felhalmoznom!!!
Humor, , 2011-07-20 08:26:28
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett főiskolára. Megcsinálta a vizsgákat fel is vették. De a vizsgáztatók
kíváncsiak voltak, hát megkérdezték. -Mondja hölgyem minek magának főiskola, amikor már nyugdíjba van? -Hát nem is magamért csinálom, de az az én oktondi párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy 70 éves születésnapjára szuper ajándék volna ha ágybabujhatna egy diáklánnyal.
Humor, , 2010-10-29 07:44:27
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség.
- Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit.
Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
Humor, Gnáp Erika, 2010-10-15 16:32:16
– Mondja, vádlott, miért szökött meg a börtönből?
– Azért, mert meg akartam nősülni.
– Furcsa elképzelései vannak magának a szabadságról.
Humor, , 2010-09-18 16:21:22
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova akar maga messzebre látni?!
Humor, , 2010-09-18 16:20:42
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utána szól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi,rozsdás szerszámot.
Humor, , 2010-05-18 18:57:10
Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi: - Apa, ez kiknek van? - Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra. A srác kivesz egy 6 db-ost: - És ez kinek van? - Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra. A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz: - Ez kinek van?: - Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb.. - Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van! - Citrommal próbálkozott már? - Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van! Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól: - Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod? - Majd eldönti ő maga, ha felnő. Férfi odalép egy fagyizó nőhöz: - Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet? Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt: - Félreértett...
Humor, , 2010-04-01 17:54:15
A gyorsan kérdező ember találkozik a szűkszavú kislánnyal: - Hogyhívnak-hovamész-mi-van-a-kosaradban? ESZTERGOMBA. 'A főnök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!' Bíró: Hol volt ön 1993.. július 7-én este nyolc órakor? Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem és egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem. Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva. Rosszallóan így szól: - Mert mennek, mint az állat! Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen biztosan terrorista. Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálib-e? Három elítélt beszélget a börtönben: - Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik. - Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te? - Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva. - Hát te cimbora? Te mit csináltál? - Én három millió forintos kárt okoztam. - Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad? - Hóvirágot szedtem. Az első osztályban a tanító néni megkérdezi: - Mit mond a tehén? - Múú. - Mit mond a macska? - Miáúúú. - Remek! És az egér? - Klikk! Mosópor reklám: - Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing! - Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett... Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak: - Parancsnok úr, jön két indián! - Barátok, vagy ellenségek? - Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek! Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj? - Apu kétszer is megvert. - Miért? - Megmutattam az ellenőrzőt. - És? - Tele volt egyessel, kettessel. - Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is? - Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.
Humor, , 2010-01-01 09:04:56
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely. - Pimasz disznó! - kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha! Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz: - Ne haragudjon rám. Viselkedés-pszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát: - Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
Humor, , 2009-12-22 10:33:15
A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe . Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól: - Doktor úr! Látott már ilyet? - Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem....
Humor, , 2009-12-22 10:32:26
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak. - A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel. A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak: - Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?
Humor, , 2009-12-22 10:28:18
Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást. - Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni. - Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet. Ön hozzátartozója? - Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a kórházban senki nem mond nekem semmit...
Humor, , 2009-12-22 10:27:23
Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak. - Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud! Azt mondja, hogy legalább olyan okos mint a harmadikos nővére és ő is harmadikba akar járni! - Nyugodjon meg- mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is! Ez meg is történik. Másnap a kis Móricka a tanítónénivel együtt áll az igazgató irodájában. -Móricka! -így az igazgató.-Két lehetőséged van.. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdésemre és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban és rendesen viselkedsz. Móricka buzgón bólogat. - Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató. - Harminchat! -így a kisfiú. - Mi Magyarország fővárosa? - Budapest. És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig mindegyikre jól felel. Így szól az igazgató a tanítónőhöz: - Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadok osztályba menjen! - Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő. - Csak tessék! - Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy? - Lába! - mondja a kisfiú némi gondolkodás után. - Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs? Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is : - Zseb. - Mi az amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz? Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka már felel is - Kezet nyújt. - Mi az , ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed és ragacsos és puha amikor kiveszed? Az igazgató köhögőrohamot kap,a kisfiú megvárja míg vége lesz,aztán válaszol: - Rágógumi. - Jól van Móricka! - így a tanítónő. - Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, forrósággal és izgalommal jár? Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja: - Bozóttűz-oltás! - Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön a gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam. Rossz az aki rosszra gondol. :-)
Humor, , 2009-11-21 14:36:57
Két barát beszélget: - Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt! - Na és mint csináltatok? - Rizst. A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast: - Uram, kér vacsorát? - Miből lehet választani? - Igen vagy nem! Ember a TV szerelőnek: - Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang! - Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik? - A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok. - Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között? - Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni. Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól: - Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk? A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing. A riporter megkérdezi a filmcsillagot: - Hány éves? - Negyven felé közeledem. - És melyik irányból? - Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk? - Lepjetek meg! Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng mer ugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja: - Gyere cimbora, igyunk egyet! Az úriember undorodva végigméri: - Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok! Mire a részeg: - Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!! Egy ember betelefonál a rendőrségre: - Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban! - Hogy hívják? - Nem kérdeztem tőle. Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot: - Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani? - Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket. Vicces feliratok: - Szülőszoba ajtaján: 'Tolni. Tolni. Tolni.' - Szemészeten: 'Ha nem látja hol van, jó helyre jött.' - Családi ház kerítésén: 'Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!' Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva. Rosszallóan így szól: - Mert mennek, mint az állat! Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt. - A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot? - Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá. Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak: - Parancsnok úr, jön két indián! - Barátok, vagy ellenségek? - Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek! Egy pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Jól érzed magad? - Jól. - Biztosan nincs semmi bajod? - Igen. - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? - Mert én vagyok a kapus. Nő a lottózóban: - Ez milyen játék? - El kell találni 5 számot... - És milyen messziről?
Humor, , 2009-11-17 13:05:03
Ha már nyakig szarban vagy, adj hálát Istennek: 'Köszönöm, Uram, hogy legalább nem hullámzik!'
Humor, , 2009-11-14 14:27:05
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi. - Kérek egy kék Szofit! Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza: - Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz! Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele: - Sajnos mind rákot okoz. Erre ő szintén faarccal: - Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából! Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki. - Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. - Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni! Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: 'A dohányzás csökkenti a spermiumok számát.' Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte: - Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
Humor, , 2009-11-13 09:40:30
1öreg halász kifog 1aranyhalat. Mondja az aranyhal: -Ha visszadobsz teljesítem három kívánságodat. A halász visszadobja és azt kívánja hogy: -3szor azt kívánom hogy amikor azt mondom hopp akkor álljon fel és amikor azt mondom psssz kókadjon le! Ki is próbálja a halász hogy működik e:azt mondja: 'hopp' és feláll neki, azt mondja: 'pssz' és lekókad. Megy haza, úgy gondolja még egyszer kipróbálja, minden simán is megy. Bemegy az asszonyhoz és megszólal: -Figyelj asszony!:Hopp!!!! Erre az asszony: Pssz, alszik a gyerek!!
[1] 2 3 4  Következő»   Utolsó »

TE mit várnál el egy optimista partner,- barát társkereső oldaltól?

Hogy lehessen benne üzleti partnereket is keresni.
Nem várok el semmit, mert boldog párkapcsolatban élek.
Legyen videos bemutatkozási lehetőség.
Ingyenes legyen.
Csak társkereső nem érdekel, de barát, ismerkedős kvázi közösségi oldal, az igen.
korábbi szavazások