Bejelentkezés: email cím: jelszó:

ok

optimista országok

Közép-Afrikai Köztársaság 100%Venezuela 100%Zimbabwe 100%
Thaiföld 100%Argentína 100%Ruanda 97%
Kongói Dem. Közt. (Zaire) 96%Panama 93%Ausztrália 82%
Brunei 77%Amerikai Virgin-szigetek 77%Jordánia 73%
Szingapúr 67%Nicaragua 67%Olaszország 67%
Ciprus 63%Namíbia 63%Írország 63%
Finnország 62%Görögország 62%Egyiptom 60%
Maldív-szigetek 60%Izrael 58%Liechtenstein 56%

nyitóoldal > forum > Humor

A weblap ezen funkciójához be kell jelentkeznie a rendszerbe.

Amennyiben még nincs felhasználóneve, jelszava itt regisztrálhat!

[1] 2 3 4  Következő»   Utolsó »
Humor, Budai Ottó, 2017-02-26 18:01:44
A pesszimista, az optimista meg a realista bemennek az alagutba.
Mit látnak benne?
A pesszimista: sötétséget
az optimista: a fényt az alagut vègén
a realista: a közeledő mozdony fényèt.
És mit lát a mozdonyvezető?
Három idiotát az alagutban.
Humor, , 2012-11-28 20:02:56
Ha valaki félrebeszél, annak két oka lehet. Vagy gőze sincs, hogy miről van szó, vagy pontosan tudja.
----
Nem szégyen a kopaszság, egy szép arcnak kell a hely.
----
Nem az a szégyen, ha nincs, hanem az, ha nem becsülöd azt, amid van.
----
Humor, , 2012-10-27 21:09:33
Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó..
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát...
Humor, , 2012-10-27 21:08:56
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont, beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
- Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
- Rendben van, de akkor miért tetszett a tudakozót hívni?
Humor, , 2012-10-27 21:07:03
Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
- Matek egyes, durr egy pofon. Olvasás egyes, durr egy pofon. Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól: - De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
Humor, , 2012-10-27 21:03:58
Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun,mindenkit meghív, jöjjenek el megnézi a gyereket.
- Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan - teszi hozzá.
- Már miért kellene berúgnunk a kaput? - csodálkozik valaki. - Nincsen rajta kilincs?
- Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni?!
Humor, , 2012-10-26 19:23:07
A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!
Humor, , 2012-06-14 22:02:40
Egy írásbeli állásinterjún egy férfi 0 pontot szerzett,mégis felvették. Szerinted?
1. Melyik csatában halt meg Napóleon?- Az utolsó csatájában....
2. Hol írták alá a Függetlenségi Nyilatkozatot?- A lap alján.
3. Mi a válás legfőbb oka?- A házasság.
4. Mi a sikertelenség legfőbb oka?- A próbálkozás.
5. Mit nem evett még reggelire?- Ebédet és vacsorát.
6. Mi néz ki úgy, mint egy fél alma?- Az alma másik fele.
7. Ha beledobunk egy piros követ a kék tengerbe milyen lesz?- Vizes.
8. Hogy bírhatja ki egy ember alvás nélkül 8 napig?- Egyszerűen, éjjel alszik.
9. Ha a bal kezében 3 alma és 4 narancs, a jobbkezében 4 alma és 3 narancs van, mire következtethetünk?- Hatalmas tenyereim vannak.
10. Ha 8 kőműves 10 óra alatt építette fel a falat,akkor mennyi ideig tart 4nek? - Semeddig, hisz a fal már elkészült.
11. Hogyan dobjunk egy tojást a betonra, hogy ne törjön össze?- Bárhogy, elvégre a tojás nem árt a betonnak.
Humor, , 2012-06-11 14:31:55
Végre Gazdag vagyok!

Ezüst a hajam ...
Arany az erem ...
Kövek a vesémben ...
Cukor a véremben ...
Ólom a lábamban ...
Platina a csípőmben ...
Mész és Vas az artériáimban ... és
Kimeríthetetlen forrása vagyok a nemes gázoknak!

Nem gondoltam, hogy valaha is sikerül ekkora vagyont felhalmoznom!!!
Humor, , 2011-07-20 08:26:28
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett főiskolára. Megcsinálta a vizsgákat fel is vették. De a vizsgáztatók
kíváncsiak voltak, hát megkérdezték. -Mondja hölgyem minek magának főiskola, amikor már nyugdíjba van? -Hát nem is magamért csinálom, de az az én oktondi párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy 70 éves születésnapjára szuper ajándék volna ha ágybabujhatna egy diáklánnyal.
Humor, , 2010-10-29 07:44:27
Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség.
- Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit.
Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.
Humor, Gnáp Erika, 2010-10-15 16:32:16
– Mondja, vádlott, miért szökött meg a börtönből?
– Azért, mert meg akartam nősülni.
– Furcsa elképzelései vannak magának a szabadságról.
Humor, , 2010-09-18 16:21:22
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova akar maga messzebre látni?!
Humor, , 2010-09-18 16:20:42
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utána szól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi,rozsdás szerszámot.
Humor, , 2010-05-18 18:57:10
Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi: - Apa, ez kiknek van? - Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra. A srác kivesz egy 6 db-ost: - És ez kinek van? - Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra. A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz: - Ez kinek van?: - Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb.. - Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van! - Citrommal próbálkozott már? - Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van! Liberális anyukák sétálnak egymás mellett, tolják a gyerekkocsikat. Az egyik megkérdezi a másiktól: - Mondd, neked mid van: fiad vagy lányod? - Majd eldönti ő maga, ha felnő. Férfi odalép egy fagyizó nőhöz: - Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet? Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt: - Félreértett...
Humor, , 2010-04-01 17:54:15
A gyorsan kérdező ember találkozik a szűkszavú kislánnyal: - Hogyhívnak-hovamész-mi-van-a-kosaradban? ESZTERGOMBA. 'A főnök a munka oroszlánrészét elvégezte: már üvöltött!' Bíró: Hol volt ön 1993.. július 7-én este nyolc órakor? Tanú: Hol lettem volna? Otthon ültem és egyik szememmel a naptárt, másikkal az órát figyeltem. Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva. Rosszallóan így szól: - Mert mennek, mint az állat! Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról, hogy egészen biztosan terrorista. Csak azt nem tudják még, hogy ingyom-bingyom vagy tálib-e? Három elítélt beszélget a börtönben: - Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik. - Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva. És te? - Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva. - Hát te cimbora? Te mit csináltál? - Én három millió forintos kárt okoztam. - Na akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad? - Hóvirágot szedtem. Az első osztályban a tanító néni megkérdezi: - Mit mond a tehén? - Múú. - Mit mond a macska? - Miáúúú. - Remek! És az egér? - Klikk! Mosópor reklám: - Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing! - Szép, szép de nekem kockásan jobban tetszett... Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak: - Parancsnok úr, jön két indián! - Barátok, vagy ellenségek? - Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek! Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj? - Apu kétszer is megvert. - Miért? - Megmutattam az ellenőrzőt. - És? - Tele volt egyessel, kettessel. - Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is? - Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.
Humor, , 2010-01-01 09:04:56
Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely. - Pimasz disznó! - kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha! Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz: - Ne haragudjon rám. Viselkedés-pszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát: - Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?
Humor, , 2009-12-22 10:33:15
A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe . Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz. Bemennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól: - Doktor úr! Látott már ilyet? - Nos, igen... - feleli az orvos. - De az igazat megvallva, bekeretezve még sosem....
Humor, , 2009-12-22 10:32:26
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak. - A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettőt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel. A főorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tűzoltónak: - Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?
Humor, , 2009-12-22 10:28:18
Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nővér veszi fel a hívást. - Jó napot kívánok. Nagy Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felől szeretnék érdeklődni. - Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet. Ön hozzátartozója? - Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Nagy Józsefné. De ebben a kórházban senki nem mond nekem semmit...
Humor, , 2009-12-22 10:27:23
Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak. - Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud! Azt mondja, hogy legalább olyan okos mint a harmadikos nővére és ő is harmadikba akar járni! - Nyugodjon meg- mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is! Ez meg is történik. Másnap a kis Móricka a tanítónénivel együtt áll az igazgató irodájában. -Móricka! -így az igazgató.-Két lehetőséged van.. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdésemre és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban és rendesen viselkedsz. Móricka buzgón bólogat. - Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató. - Harminchat! -így a kisfiú. - Mi Magyarország fővárosa? - Budapest. És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig mindegyikre jól felel. Így szól az igazgató a tanítónőhöz: - Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadok osztályba menjen! - Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő. - Csak tessék! - Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy? - Lába! - mondja a kisfiú némi gondolkodás után. - Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs? Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is : - Zseb. - Mi az amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz? Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka már felel is - Kezet nyújt. - Mi az , ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed és ragacsos és puha amikor kiveszed? Az igazgató köhögőrohamot kap,a kisfiú megvárja míg vége lesz,aztán válaszol: - Rágógumi. - Jól van Móricka! - így a tanítónő. - Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, forrósággal és izgalommal jár? Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan kivágja: - Bozóttűz-oltás! - Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felőlem akár negyedikbe is mehet, vagy rögtön a gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam. Rossz az aki rosszra gondol. :-)
Humor, , 2009-11-21 14:36:57
Két barát beszélget: - Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt! - Na és mint csináltatok? - Rizst. A repülőn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast: - Uram, kér vacsorát? - Miből lehet választani? - Igen vagy nem! Ember a TV szerelőnek: - Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak elment a hang! - Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik? - A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok. - Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között? - Az intenzíven a hosszú sípszó előtt lehet beszélni. Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival. Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a pincérlánytól: - Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk? A lány odahajol, és szótagolva elmondja: - Bööör-ger-kiiiiing. A riporter megkérdezi a filmcsillagot: - Hány éves? - Negyven felé közeledem. - És melyik irányból? - Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk? - Lepjetek meg! Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng mer ugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja: - Gyere cimbora, igyunk egyet! Az úriember undorodva végigméri: - Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok! Mire a részeg: - Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!!!! Egy ember betelefonál a rendőrségre: - Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörő van a lakásban! - Hogy hívják? - Nem kérdeztem tőle. Házaspár egy kínai vendéglőben vacsorázik. A vacsora és néhány pohár rizspálinka után a férj viccelődve megkérdi a főszakácsot: - Remélem, nem kellett a mi vacsoránk miatt két kóbor cica életét kioltani? - Szó sincs róla uram, már döglötten találtam őket. Vicces feliratok: - Szülőszoba ajtaján: 'Tolni. Tolni. Tolni.' - Szemészeten: 'Ha nem látja hol van, jó helyre jött.' - Családi ház kerítésén: 'Szeretjük az ügynököket. Úgyis drága a kutyaeledel!' Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva. Rosszallóan így szól: - Mert mennek, mint az állat! Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt. - A férjemnek viszem, tudja, nagyon szereti. A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot? - Nem asszonyom, azt a patikusnál vehet rá. Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak: - Parancsnok úr, jön két indián! - Barátok, vagy ellenségek? - Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek! Egy pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Jól érzed magad? - Jól. - Biztosan nincs semmi bajod? - Igen. - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? - Mert én vagyok a kapus. Nő a lottózóban: - Ez milyen játék? - El kell találni 5 számot... - És milyen messziről?
Humor, , 2009-11-17 13:05:03
Ha már nyakig szarban vagy, adj hálát Istennek: 'Köszönöm, Uram, hogy legalább nem hullámzik!'
Humor, , 2009-11-14 14:27:05
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi. - Kérek egy kék Szofit! Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza: - Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz! Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele: - Sajnos mind rákot okoz. Erre ő szintén faarccal: - Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából! Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki. - Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet. - Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni! Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: 'A dohányzás csökkenti a spermiumok számát.' Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte: - Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
Humor, , 2009-11-13 09:40:30
1öreg halász kifog 1aranyhalat. Mondja az aranyhal: -Ha visszadobsz teljesítem három kívánságodat. A halász visszadobja és azt kívánja hogy: -3szor azt kívánom hogy amikor azt mondom hopp akkor álljon fel és amikor azt mondom psssz kókadjon le! Ki is próbálja a halász hogy működik e:azt mondja: 'hopp' és feláll neki, azt mondja: 'pssz' és lekókad. Megy haza, úgy gondolja még egyszer kipróbálja, minden simán is megy. Bemegy az asszonyhoz és megszólal: -Figyelj asszony!:Hopp!!!! Erre az asszony: Pssz, alszik a gyerek!!
[1] 2 3 4  Következő»   Utolsó »

Kutya vagy macska párti vagy?

Macska.
Kutya.
Nem szeretem az állatokat.
Mindegy, csak állat legyen. :)
korábbi szavazások